Bula in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mama lui Vasile... - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles.. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile.
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si ii zice: - F**u-ti crucea matii da-te jos"
Doua calugarite, sora Matematica si sora Logica, parasesc manastirea. Pe drum ele observa ca sunt urmarite de un domn. Sora Matematica: - Auzi mai!!! Hai sa ne despartim, tu la dreapta eu la stanga. -Bine. Se despart. Dupa un timp sora Matematica observa ca tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se intoarce la manastire. Seara, se intoarce si sora Logica. Sora Matematica: -Vai de mine soro... ce ai patit?! - M-a urmarit tipul acela. - Si ce s-a mai intamplat? - M-am oprit. - Si? - El s-a apropiat de mine. - Wow. Si ce s-a mai intamplat? - Mi-am ridicat fusta. - ??? - El si-a dat pantalonii jos. - ... ??? Si ce ati facut? - Pai ce sa facem - Hai zi-mi te roooog!!! - Pai... o calugarita cu fusta ridicata alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii dati jos!!! (cei care au crezut ca se petrece ceva nebisericesc, si-au facut un pacat :P)
Intr-o intersectie se tamponeaza 2 masini. Se dau jos soferii dintre care unul este popa altul un rabin. -Sa multumim lui Dumnezeu ca n-am patit-o mai rau, zice rabinul. Scoate o sticla de bautura si ii da la popa. Popa trage o dusca si o intinde la rabin. -Eu mai tarziu, zice rabinul, dupa ce face procesul politistul.
Un cuplu era in vacanta in Albania. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Albanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe albanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp albanezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
Eşti beţiv atunci cînd: 1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. 2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te împiedică să bei destul. 4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. 6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu! 8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura. 9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken. 13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi. 14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine. 15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat... 16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru. 17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arată bine. 20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată. - Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă. - Măcar are balustradă, oftează al doilea. - Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce: - Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei! Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f*tă. Doi beţivi mai încolo: - Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f*te o roabă!
